殇§诚
闹心的辞职
丁猫猫 发表于 2009-03-25 21:08:33
有一种愧疚的感觉，因为他为我付出了很多，我给了他希望现在又亲手的粉碎了它；有一种委屈的感觉，因为我一直在努力，一边的无耻造就了一边的不理解，可是我真的在努力；有一种被骗的感觉，一个月一个月的拖下去，最后受伤害的可能真的只是我……辞职辞的这么辛苦，恐怕也难找吧。
一个月前的话语到现在还不能给他兑现，一个月的等待到头发现什么都没有，一个月前领导的应承就跟放屁一样，亏我当时还觉得什么职业道德，而现在一句“我没有找到交接的人”就想让我继续留在我并不想留的地方。交接工作，多么好的一个借口，只是听着有点讽刺，我当时来的时候什么也没有交接，工作照样开展，现在我的资料整得那么全，是个认字的都看得懂，不用半个小时说都说得完，非得耗着我吗？我的工作都已经找好了，一个多月的找人时间我也给她们了，是不是这应该是一个互相尊重、互相体谅的过程呢？现在到月底了，整整45天了，真的找不来一个人么？况且已经有个人能够过来了，人家的领导也同意放人了，他自己也已经表态了，如果是这样还不让人家过来，恐怕他也难以在部门待下去了吧。如今，我才真正的看清，这个世界恐怕真的要为自己多考虑一些，公司永远不会为你着想一点点的，你给了它应该的宽松时间，它却把你最后推向一个深渊，试问如果我再待一个月她们会让我走吗？那时候如果还找不到人呢？和现在的情景有什么区别？我已经完全的不相信她们了，我明天要找大领导再进行一次沟通，如果她们一点都不尊重我的立场，一点都不为我考虑的话，真的是你不仁我不义了，那种旷工的极端办法我也只能用了。好合好散怎么那么难呢？我一点都不想把这个关系搞的这么糟糕，但这种无耻的拖着我的手段，我也真的没有办法再忍受了。
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愈发疲惫的周末
丁猫猫 发表于 2009-03-06 23:16:25
晚上，我匆匆的收拾好要带去西安的东西，两个大部件的物品将我的手勒的生疼，我急匆匆的走进车站，害怕错过了时间。
晚上8：40。我看着车站的显示器，按说9点就要开走的火车到现在还在“候车”状态，我焦躁的看了看手机——虽然我知道时间——滑开它又合上，只是一种习惯性的动作而已。不一会儿，广播里传来火车晚点的通知，晚点多少未定，然后例行的播出“各位旅客大家好，我是××站的站长，对于晚点带给您的不便我代表……”我找了个地方坐下来，象接受命运般的等待车进站。
坐在对面的是一对小情侣，大概十六七岁的样子，女孩子头发扎的乱糟糟的——其实就是很流行的那种日本发式，她涂抹了很重的眼影，不停的晃动着双腿，不时的向男孩子说着什么，男孩很“快男”，亲昵的看着女孩，好象看着带给他光明的太阳。我看到这种情景，脑海中立马浮现出“青涩”这个词语——原来我真的已经很大了，大到自己看他们已经成了孩子，想不起来自己也曾经有过这样一段青涩的回忆，其实那时觉得自己很大很大了。
突然人群骚动了，不用想也知道是检票了，我拿起手中的物品，奋力的随人群涌向检票口……之所以省略这一段，是因为我觉得所有坐过火车的人都有过这样的经历，那时恨不得自己变成一张照片，就那样不占空间的挤过去。
躺在卧铺上时，我一直在想我到底是为了什么这样奔波，象志远说的“安抚一下男友”？不知道，为什么想起来的时候总还是有不安定的想法和感觉？我和他以后会怎么样？纠缠了这么多年却一直在这种不确定中生活，我自己都已经麻痹了，也许他也是。看到过以前在文章中，男女会约定“如果我们没有感情了就说出来，不要委屈自己。”我曾经幻想，也这样感情至上，这样和他约定，后来的后来我才慢慢的发现，这个约定太理想了，我就是一个凡人，付出了总想有回报，分开的事情我接受不了……我就这样胡思乱想着，伴着火车“况且”的响声，我迷迷糊糊的睡了过去。
这个周末，注定是疲惫的，明天早晨，他会来接我。
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感性？理性？
丁猫猫 发表于 2009-02-25 23:51:36
什么是感性？什么又是理性？
野人从来都说我理性，我不会对感情投入什么，我清楚的知道我对每一段感情要付出到什么程度，要得到什么——这大概是她对我的理解和感受。其实很久很久以前，这确实是正确的，现在不是了，也许真的老了，开始怀念生活，怀念曾经的那一段或青涩或朦胧的感情，现在我常常会记起曾经在我生命中出现过的、那些有关我心底感情的一些人和事，因为回不去，所以才怀念。
现在决定跟着他，到他的城市，对我来说并不是一直都如此的坚定和决绝，心里还在盼望爱情的果实也许下一个更大。只是在走的过程中，终于发这现，我已经失去了以往为之引以为傲也因此痛苦万分的理性，我对他的眷恋和牵挂超过了我理性的界限，感情渐渐变得清晰了。
曾经记得初中的时候对一个男生很有好感，那种感觉我说不清楚，后来的后来也就慢慢的淡忘了，其实什么感情都是可以用时间来冲淡的。总体来说我比较喜欢被人追，被人宠的感觉，所以直到现在我并没有一次主动出击的经历，被动的等待着我的爱情。在老家的时候我记得也常常和野人讨论什么是爱情啦，讨论男人啦，其实严格的只能说是男生吧，主题常常是围绕一个男人（生）开始，如何让这个男人落入她或者我的“魔爪”，通常的开篇都是野人对我说“你比较理性，你给分析一下”，我俨然是个军师的角色，那时的单纯现在看来真的有点搞笑，只是我一直以为我是一个不懂感情的人，现在也陷了进去，感觉也还不错o(∩_∩)o…哈哈。
朱德庸说，女人如果不性感就要感性，不感性就要理性，如果也不理性，就要有自知之明。看来我现在由理性转型感性是往高走了一步哦。
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<转>不过一粒沙
丁猫猫 发表于 2009-02-24 09:46:31
那一年，因为种种原因她没有了工作，起初她也彷徨郁闷过，但毕竟还很年轻，渐渐也就释然了，更何况她还有个不错的婚姻，男人向她信誓旦旦：“别怕，有我养你呢！”她也就一心一意地为他做起了全职太太，起初的日子是甜蜜温馨的。她把精挑细选的原材料变成一道道美味的菜肴，把家里打扫得窗明几净。男人每天回到家里，都有可口的饭菜和舒适的环境，所以两人都各得其所。
然而随着时间的推移，她开始厌倦这种仿佛与世隔绝般的主妇生活，而男人不仅理所当然地不做任何家务，向他要生活费的时候，也开始皱起了眉头。两人的对话越来越少。
矛盾终于在一个傍晚爆发，那是源于一道男人最爱吃的炒菠菜。刚吃了一口，就听他哎呀了一声。男人呸呸吐了几口之后，才对她嚷道：“你怎么洗的菜，里面有沙子，硌了我的牙！”她赶忙解释道：“我今天可能洗菜的时候匆忙了点，下次注意！”男人却不依不饶了：“你知不知道我最怕吃到沙子啊？你每天班也不用上，全靠我养着，在家都忙什么呢？连菜都洗不干净，你还会干什么？”说完恼怒地拂袖而去。
那一刻，她终于明白，那一粒沙背后掩藏的婚姻危机。
那个夜晚过后，她抛弃了靠别人生活的想法，也放弃了无所事事的生活方式，开始了新的属于自己的日子-读书、充电、交友、择业......半年之后，她重新成为人们眼中那个自信优雅的女人。
又是一个夜晚，她为男人做了一道清炒菠菜，而这一次，确实是因为时间紧张，菜洗得不够彻底，男人再次被一粒沙硌了牙齿，，她有些不好意思了：“算了，这道菜别吃了，下次我一定洗干净点儿！”不料男人并未生气，反而过来安慰她：“这有什么，不过一粒沙子嘛，再说你现在也挺忙的，能吃上现成饭我已经心满意足了！”说着，把沙子吐掉，又大口大口地接着吃了起来。
那一刻，她也终于明白，不过一粒沙，在平等与尊重的婚姻里，它就只是一粒沙，而在两个社会地位与经济地位悬殊的人组成的家庭里，却可以成为婚姻问题的导火索。
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如果有选择
丁猫猫 发表于 2009-02-24 00:30:18
今天回家的时候天色又很晚了，虽然已经立春，但是郑州的天气却依然很寒冷，天气预报说明天有小雪，我不由得紧了紧身上的衣服，真冷。
回头望了望依然很亮堂的宇通大厦，心里不免的有一种悲凉，说不清楚为什么，或许是即将离职带来的吧，我要离开这里了，但更多的是一种迷茫，因为我不知道我的下一份工作在哪里，我甚至在没有下家的情况下就要失去自己的饭碗，仅仅为了一个人。今天跟领导谈话的时候，她跟我说不要因为感情失去了自己的事业，我只能说我从来没有想过会失去事业，只是我也许又要重新开始。从打算离职到现在，我一直都会犹豫，毕竟宇通给我的环境还是很宽松的，我不否认这其中也有不舒心的时候，但是我也很清楚的明白，任何一项工作都会这样的，只要你工作，不管你在哪里。我很担心在宇通这种大公司干习惯了，我不能够很平和的去接受其他的公司，毕竟一个部门都有60个人的大企业并不是满地开花的，所以我犹豫，会不会我失去的太多？也许要走了吧，我突然觉得我的领导也没有象以前那么可恶了，甚至有点可爱，也许我说这个话会被人鄙视，但这是真的，我已经不烦她了，那些过往可能真的像是一场误会，我对她的误解也随着即将离职而变得清晰。我一定是被一些事情迷住心智了，我不就是因为对她不满才要离开的吗？现在反而给她说好话？我一定疯了，醒醒～～
我依然没有和我的大领导说出辞职的事情，我不知道该怎么面对她，起初是发怵，因为她训人的时候我是见过的，很恐怖。但现在不是了，愧疚的情绪占了上风，我觉得我很对不住她，是她从400份简历中选中了我的，又从100个面试者中将我选出来的，而她是我相当佩服的一个领导，记得当时1个小时的面试我们无所不谈，想想那个过程还是让我咂舌。现在我该怎么跟她说呢？心里很乱。
晚上玩了一下游戏，发现根本不在状态，我一点心情都没有，看到游戏的画面，心里却在想着其他的事情，大多时候是关于我辞职的，或者以后的生活，突然觉得女人这一生太奇怪了，为什么要跟着男人走呢？其实我也不想，但是他对我真的很好，我也很爱他，我想我还是会过去的，只是这个过程真的很令人矛盾。周六参加蓉姐的婚礼，看到了大多数的同一届同事，我真的很舍不得，热闹的氛围，热烈的友情，热烈的话语……我一度都想留下来了！只是我回到家中，依然是我一个人，依然冷冷清清，依然没有安全感，依然没有可以依靠的肩膀，那一刻的孤独和无助比以往都强烈，我想我一个人是抗不住这些情绪的，我需要一个人分担这一切。
如果这一切的选择都能有个明显的比例得失，我想我不会这么迷茫。
算了，不想了，有点晚了，没有正式辞职的时候，我依然会做好我的工作，明天还要上班，晚安，那些烦扰我的事情，晚上不要来找我。
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给我一支烟
丁猫猫 发表于 2009-02-22 00:18:26
突然很想吸一支烟，看着烟雾盘旋而上，消散，一切都不见……
河南的烟很浓烈，就像是这里的人一样，粗狂，豪迈。吸一口却不小心呛到自己，忍不住咳了起来，真的很烈，眼泪都被烟逼了出来。即将离开这里，突然发现在不知不觉中已经有些喜欢这个地方了，或许更多的是因为人吧，情感总会羁绊思想，让我的决定犹豫不决。我拿着烟，看着红色的烟头，很犹豫是不是继续吸下去，有诱惑，有彷徨，仿佛我目前的一切都包含在这个叫做“帝豪”的烟卷中。今天坐在包厢里，林总和学明都在吸烟，只有两个人却搞的整个包厢乌烟瘴气的，只是我的心境不一样，我突然想到，如果我结婚，必定没有这么热闹和真诚，因为我即将离开他们，离开工作一年半的宇通。
前几天志远给我看了当年招聘时候的初面名单，我很是感叹了一番，原来当时有那么多的人应聘，武大华科的一抓一把，真的是千里挑一。我突然间很感激我现在的领导，能从那么多的简历中把我抓了出来，只是现在我的离开也许会使她们生气很久。对工作的态度像是“鸡肋”，想走，因为干的不舒心；想留，因为待遇还不错，很难说以后的机会会不会有这个好，同时也因为这里的一帮朋友，但是我还是会走吧，因为那里有他等着我，想到他，我会温暖很久，毕竟他是对我真正好的人。
我定了定神，手中的烟不知道什么时候已经灭了，长时间的放置，即便如火般热情，还是会熄灭的。我知道我会走的，因为我想要和他在一起，就象这支烟，我如果不去吸，会灭，我的情感如果我不去维护，会转淡。
给我一支烟，让我知道它的味道，习惯之后便会享受。
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也许我将一无所有
丁猫猫 发表于 2009-02-16 01:28:49
坐在酒吧里，看着俄罗斯姑娘的表演，我手中擎着红酒，脑海中却仿佛不在这么喧闹的地方，仿佛很安静，很空灵，我也说不出我到底在想些什么，对于我要去西安这件事，似乎已经是板上钉钉的事情了，但是却有说不出的忐忑，毕竟象老牛说的，我放弃的太多了。
今天哥哥来到这里转车，问到我要辞职的事情，虽然我给他说的很随意，也好像很有道理，但其实我知道的，这些道理有的时候连我自己都说服不了。老牛说，我放弃这里的工作，到另外一个城市，意味着一切都重新开始，一切都是陌生，一切的一切都押宝在了一个人身上，如果他一旦变心一旦出现意外，我将变得一无所有。一无所有——这个词生生的刺痛了我，我抿了一口红酒，不在乎的说，变不变心有50％的几率，即使真的像你说的，只好从头再来咯！其实他不知道，或者他装作不知道，我心里起伏很大，我根本没有把握我到了西安会怎么样，他会对我怎么样，或者说是因为两个人突然由遥远的距离变得触手可及，彼此的缺点就会象一个万花筒不断的复制和放大，最后到令人无法忍受的地步，这是一件相当恐怖的事情。我和他的婚姻呢？一样未知。年前的时候我找了一个算命先生算命，他说我2011年之前不宜婚嫁，当我说给他听的时候，他说我傻，说我花这个冤枉钱，那些都是骗人的。可是我没有给他说，我做这些，根本是为了让我妈妈能够接受我离开现在的工作、离开比较优厚的待遇的工作的一种托词！我希望我妈妈不要对我的辞职进行反对，而实际上，算命的说我工作没有问题，但还是宜在南方发展，西安，明显是一个北方的城市，而我只告诉了她前半句。我不知道他是怎么跟他妈妈说我辞职这件事情的，只是当他妈妈问我：“听说你不想干现在的这份工作了？想去西安？”时，我还是楞了一下，傻傻的顺着说是的。他都没有给他妈妈说他很希望我去西安之类的话，只是因为是我要去西安，在他妈妈面前，我永远不算什么，这种感觉很不好，我努力的不去想这些，但却无法抑制。我希望他能够和我谈谈结婚的事情，他总是说2012年吧，我很要面子，我说过我不会逼他，但是每当他说出来的时候我心里还是很痛，他有那么充足的理由，但我看来都是借口。每当这个时候，我的心就象是表演高空钢丝的演员被抽调了那根用来平衡的棒子，一个失足，然后跌入了万丈深渊……
放弃现在的工作，我可能会一无所有，放弃他，我可能也会一无所有。也许我还是应该学着勇敢一些，选吧，我只希望他能够理解我，支持我，让我有所失去也有所得，拥有一些值得拥有的。
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元旦决定自己玩
丁猫猫 发表于 2008-12-25 14:52:03
昨天是平安夜，真的就如一个人所说的，平安夜，平安就好。我安安稳稳的在家待了一晚上，没有狂欢，没有购物，一如平常每个第二天要上班的日子，或许圣诞节之类的节日都是属于大学时代的产物，我怕是寻不回这种感觉了。一年半前来到郑州，那是真正的举目无亲，之后的孤单被一帮同样孤单的人湮没，人的心情变得好很多。然而这一年来，人成熟了，工作繁忙了，每个人都只在生命中剩下了工作，没有聚会的时间，没有开心的时间，交流渐渐变少，感情的填补也只剩下了西安的男友，他过来的日子或者我过去的日子，周末就会有人陪了。可能是什么事情都要有代价，这一年我和男友的感情好了很多，然而我和朋友之间也生疏了很多，以至于他元旦不能来看我，令我无比的忧伤：三天的假期我怎么过？中午趴在桌子上，心情觉得很闷，想去旅游，出去走走，这个想法让我又对假期重新充满了期待，一个人也能玩得很好。跟同事说了这个想法，他们都建议我和朋友一起去，但是我这次就想一个人走，一个人玩，新认识一些人，新交一些朋友，陌生的环境和人我也许会更能放得开。
决定好了，去网上搜搜，看看有什么地方值得去！
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从寂寞开始，失去梦想
丁猫猫 发表于 2008-12-08 22:47:14
寂寞是一种很玄的东西，无声无息，来去无踪。这一秒你感觉到很快乐很充实，也许就是下一秒，在喧闹的环境中你依然觉得孤独和寂寞，排山倒海的寂寞感让你在人流中显得那么无助。
伤感是一种避免不了的感情，但它来得有缘由，不似寂寞只是感觉。它是一种感情，通常会因为一些事情触及了你的某个神经，于是，它就到你的脑海里了，你就伤感了。在这个时候，如果你想宣泄你的这种感情，你可以听悲伤的歌曲，你可以找人倾诉，当眼泪流得不想再流的时候，你就知道，这次的宣泄就到这里了，下次还是不要了，因为虽然哭过很放松，但眼睛会肿，影响你的美丽指数。
后悔是一种人人都有的情绪，只因人是人，不是神，所以难免会有考虑不周的时候，那么也就难免会产生这样一种情绪了。现在我常常后悔我小的时候怎么没有把钢琴和绘画学完，那么我现在就可能有很浓的艺术气息了，或许我可以背一个画架，支在满山红叶的山上，而我的背后会有一个人那样默默的关注着我；我还后悔我大学的时候怎么没有多谈几次恋爱，说不定现在的人生和爱情又是另一番景象；当然，后悔也只是一种情绪，只能在人沮丧的时候让人更沮丧，所以有悔得肠子都青了这种话，但是肠子青了就青了，时空还是不会逆转，还是不要后悔了，想想将来吧。
希望是一个很有生机的词语，常常和将来联系在一起，之所以希望，是因为没有发生，但是却有可能发生，哪怕只有那么一丁点的可能。在万念俱灰的时候，在绝望的时候，被别人或者自己鼓励一下，还有希望，还有盼头，那或许就是另一种境界了。同时，希望也是一种很虚的东西，是镜中花水中月，是经不起仔细推敲和考究的。比如我现在还有希望成为奥黛丽赫本那样伟大的演员，从可能性上是有的，nothing is impossible !但就像我之前说的，这个仅仅是个可能性，从概率上讲实现的机会很小。但即便如此，人们依然会有美好的希望，是的，是美好的，没谁愿意自己的希望还是一个绝望的噩梦。
绝望是和希望相对的一个词，譬如我现在就感觉到一种绝望。哈里波特的世界里有一种摄魂怪，它们会将人快乐的情绪都吸走，让你的周身只剩下死一般的绝望。我想说，好像从事文字工作，就已经是一项令人绝望的工作了。我不是说我不喜欢写作，不是的，当心情好或者心情坏的时候，人们都会有书写的欲望，所以本身文字并不令人绝望，但是你一旦以此为生的话，概念就会因此改变了。一直不是有人说么，有一千个读者，就有一千个哈姆雷特。同样的，文字是一种很主观的东西，你说月亮像个圆盘，也许A喜欢你的比喻，就说你good，B认为月亮更象一个月饼，所以他就认为你写的不好，那么文字就不好了。我从事文字工作一年来，就一句话：文字工作使我绝望，没有希望可言。
无奈是绝望之后的心情。因为此时已经没有办法去反抗了，要做的只能是接受，无奈的接受。能怎么样呢？古兰经说，山不过来我就过去。明着说是人很变通，其实我认为说的就是一种无奈的心情，山不过来，自己的目的达不到，又很没有面子，那只好过去了。这只是一种心理的安慰罢了，你过去又怎么样呢？你是到达了山脚，但实际上你脚下踏的已经不是原来的那一方土，你无力改变环境，只能改变自己，原来最初的梦想也就是在这样的过程中消失了。
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2009年的大雪日
丁猫猫 发表于 2008-12-07 20:54:52
今天是2009年的大雪节气，星期天，我不知道外面冷不冷，因为休息的缘故，我没有开手机，也没有出去，完全的与世隔绝了一天，早晨煮了点粥就吃到了晚上，虽然睡了很久但身体依很乏。
昨天晚上和他通电话的时候，他说去洗澡了，几个人吵吵闹闹的打麻将，害得我听他的声音也不是很清楚，只是他玩得应该还比较开心，我现在真的会因为他开心我也开心的，老都担心他一个人闷在那么小的一个地方不要给闷坏了，甚至那次他说放假了就他一个人在那栋楼上的时候，我就想我要去西安才好，让他有自己的落脚处，不至于很孤苦伶仃的。
前两天和妈妈通电话，发现老人家越来越可爱了。她向我抱怨这个月结婚的人很多，说我大哥结婚了，表妹也结婚了，还有什么什么的也结婚了，她光随礼都花了不少钱。我安慰她，不要紧的，这些钱你迟早会收回来的嘛，你女儿我也是要结婚的啊。她立马问，什么时候？我说后年吧，她话锋一转：为什么明年不行？呵呵，因为明年最有可能和我结婚的那个人政策上还没有到年龄呢。当然不是还不满22。只是一些特殊的规定要遵守罢了。再等等吧，他家里人还没有要接受我的意思，都不知道我做出明年去西安的决定是对是错，还好我弟弟说明年考学要去西安，那么我就算不为他也有个理由过去了。
昨天洗衣服很累啊，收拾完家里都已经快凌晨1点了，不记流水账了。又是一个无聊的星期天，明天还要上班的。
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