殇§诚

想要的和得到的往往是不对等的，也正是因为这种不对等，才造就了所谓的理想和追求。谁都不敢拍着胸脯说我得到了所以我想要的，那，人生岂不是没有意义了？没有动力了？

纠结啊纠结，我到底是想做什么呢？和老公吵架为了中石化和壳牌，自己纠结依然为了这两个令人头大的公司，我到底想去哪一个呢？在中石化加油站实习的时候觉得曾经沧海难为水，不愿意，愣是把老公说通来争取这个进入壳牌的机会。到了西安进行了短暂的培训吧，又觉得壳牌太累人，自己怕承受不了。如果我现在给老公说要回去中石化他会不会骂死我？我觉得有这个可能，脑子进水了吧？唉，纠结，我到底该怎么办呢？ 另外快到清明了，我好想回去和老公见面。我好想他。

这也许能算作一篇日记，也许就是一个心情，或者就是一种发泄，我不知道到底该怎么界定它，这段时间的日子总想让我说“去他妈的”，这是一种什么状态？？？我他妈的到底在干什么！！What a fucking day!!

所有的日子好像都是用红红的章子叠堆起来的，一堆的调查表，一堆的证明，一堆的电话，一堆的火车票和飞机票，一堆的人情债，一堆的被斥责，一堆的脾气……在这过程中，我的脾气变得很坏很坏，甚至我一听到他说“那个可能还要再让谁谁谁跑一趟。”“你能不能开出一个……”“你就写好，让什么什么盖个章……”天啊，我真的有发疯的感觉，可能吧，我抗压能力太差了，我太容易烦躁了，事情本来就不是容易办成的，我却没有那个预期，怪谁呢？只是离得太远托人的事情我怎么好给人家那样的时间限定？一天办好，两天寄到，大概部队以为政府的都是候在那里给我盖章的吧，太抬举我了，至少目前的我没有那个本事。

我也很懊悔，我为什么好好的在档案上写一个信仰？我为什么没有再次和书晓确定她打印的纸张？都怪我没有预期，没有在三年前预期到我要特招，没有在一周前预计到书晓会打错，如果我有点前瞻性，我一定不会犯这样的错误，我一定不会给他说我的机会。我们都太急了，脾气也好，说话也是，越亲近越容易受伤，很想被呵护自己做得又不够好，凭什么要求别人呢？即便是说完又道歉，可能两个人都有麻木和厌倦的一天吧，我都不敢想那是一种什么样的状况。

从前天开始，我突然很不想说话了，我什么都不想说，好累。突然间好多事情都有点想不通，千里迢迢的不停奔波在不同的城市有谁真正的关心过我的生活状态和工作状态？太多坚持太多稳定压倒一切的言论，太多的期望，太多的变化真的让我有点累了，经常要面临陌生的环境，经常要面对听不太懂的语言，而方言更是将我明明白白的呈现在这个城市里——我是一个外乡人。工作本来就是辛苦的事情，挣钱哪里有容易的，这点我是知道的，但是如果我真的不开心，真的不愿意，真的觉得辛苦我能放弃么？其实并不能，在现在的城市，我又回到了一种窘迫的状态，我没有闲钱去逛衣服店，没有闲钱想吃什么买什么，没有闲钱去剪一个将近50元的头发！当物业的单子贴在门口时，我在想这要拿什么去交？25号就要到期的信用卡账单要怎么付？这一切面对的是我将来只有800元的工资，难道爱钱有错么？为什么他就从来没有考虑过我的心理落差呢？打个比方，他从一件事情可以考虑到三十年后应该怎么样，我同样从一件事情只考虑到三年后应该是怎么样。两个人的思维方式都不能说错，只是30年是不是有点长了？对不对要等很久才能验证。他让我一切不要只看钱，那看什么？发展？太缥缈了，况且现在领导描述给我的那个发展根本不是我想要的，难道我能给他说我想怎样怎样？太有才了，他不会听也不会愿意听的。从宇通出来的时候我有过这么一段时间，后来的结果还可以，但我也是煎熬了两个月的时间，这次出来又要煎熬多久，只说坚持，我也会，谁真正的从我的角度想想。也许是我这两天闹得有点不像话了，他不再坚持要我待在这个看上去很美的单位，他会说“你想去壳牌就去么，谁又不是拦着你！！”但实际上他不知道，我要的并不是他不拦，而是他能告诉我“亲爱的，你要是做得不开心，不想做了，我支持你去壳牌，那是你的选择”。但是很好笑啊，就一直稳定啊稳定，其实他已经很稳定了，放出去一个人再闯闯有什么不好么？也许会很辛苦，但那也是我的选择。我是个好面子的人，我宁愿穿着鲜亮的衣服出没在高级写字楼中，辛苦的脑力劳动也不愿穿着不好看的工作服做体力劳动。每天歇斯底里的和他吵架也不是我愿意的，只是我控制不住自己，从今天开始可能不会了，好像转入冷淡期了，我已经笑不出来了。我今天还排了排毒，使用了一下有阵子没用的泪腺，看来功能完好，手脚愈发的冰凉了，可能哭的有点多了，热量都给蒸出来了。嗯，我要去找一个树洞，在城市里喊话估计会被邻居报警的。打住，等下次有网络了再上传吧，博客也许久没有更新了，现在想起来我写博客都是心情不好的时候，都是杂乱无章的话语，唉，回头看看，就好像我所有的日子都这么郁闷，但愿这次过渡期能快一点。

烦透这种生活的丁猫猫，写于虎虎生威的三月！！

 

雨下的好大

天昏昏的却不黑

听雨打在窗户上的声音

寂寥而冷漠

 

雨下的好大

一串一串的下不停

象泪珠流在脸上

划下的是一个个的句点

 

雨下的好大

燥热的天气因此清凉

连炽热的心也被浇灭

冷静是它的特点

 

傻吧，只是看雨听雨而已

明天，还会下

停了，也不一定有彩虹

一个月前的话语到现在还不能给他兑现，一个月的等待到头发现什么都没有，一个月前领导的应承就跟放屁一样，亏我当时还觉得什么职业道德，而现在一句“我没有找到交接的人”就想让我继续留在我并不想留的地方。交接工作，多么好的一个借口，只是听着有点讽刺，我当时来的时候什么也没有交接，工作照样开展，现在我的资料整得那么全，是个认字的都看得懂，不用半个小时说都说得完，非得耗着我吗？我的工作都已经找好了，一个多月的找人时间我也给她们了，是不是这应该是一个互相尊重、互相体谅的过程呢？现在到月底了，整整45天了，真的找不来一个人么？况且已经有个人能够过来了，人家的领导也同意放人了，他自己也已经表态了，如果是这样还不让人家过来，恐怕他也难以在部门待下去了吧。如今，我才真正的看清，这个世界恐怕真的要为自己多考虑一些，公司永远不会为你着想一点点的，你给了它应该的宽松时间，它却把你最后推向一个深渊，试问如果我再待一个月她们会让我走吗？那时候如果还找不到人呢？和现在的情景有什么区别？我已经完全的不相信她们了，我明天要找大领导再进行一次沟通，如果她们一点都不尊重我的立场，一点都不为我考虑的话，真的是你不仁我不义了，那种旷工的极端办法我也只能用了。好合好散怎么那么难呢？我一点都不想把这个关系搞的这么糟糕，但这种无耻的拖着我的手段，我也真的没有办法再忍受了。

    这个周末，注定是疲惫的，明天早晨，他会来接我。

    朱德庸说，女人如果不性感就要感性，不感性就要理性，如果也不理性，就要有自知之明。看来我现在由理性转型感性是往高走了一步哦。

    那一刻，她也终于明白，不过一粒沙，在平等与尊重的婚姻里，它就只是一粒沙，而在两个社会地位与经济地位悬殊的人组成的家庭里，却可以成为婚姻问题的导火索。

    算了，不想了，有点晚了，没有正式辞职的时候，我依然会做好我的工作，明天还要上班，晚安，那些烦扰我的事情，晚上不要来找我。